联合家电网湛江搬家公司费用有谁知道
一、搬家起步费：承重1.5吨货车起步180元。
注：上述费用为运输距离在五公里以内的每趟单程搬运的实际费用。
二、额外费用：
1.楼层费：每上、下一层加收楼层费10元，从2层起计费；六层以上无电梯时，每层加收20元；电梯每处收10元。
2.多地点装卸费：在运输过程中每增加一个装卸地点加收50元。
3.超距离费：搬出与搬入地点实际距离超过五公里后，每超出1公里加收7元。
4.延误工时费：因客户原因导致作业车组到位后不能工作而延误工时，每小时按150元计费。价格来源于网络仅供参考
3-5分钟笑话
记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗？农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗？是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明吗？还有，牺牲了大家赔偿都一个价吗？真打的时候，分单双号吗？冲锋前要摇号吗？多久能摇上号？
一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就断头【湛江】！司机大惊，我不知怎么走了。交警：你系这里就冇命【茂名】，司机差点尿裤子哀求：老大，我调头回去行不？交警：你翻去照样死【就阳西】
终于还是忍不住要公布出来，其实我昨天彩票中了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房，但我不会这么物质，只想用这笔钱来治疗我的妄想症。
一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”
小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃饭，他提前把账结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！
今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”瞬间喷饭！
坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！
一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种笨拙。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的洗衣机。
小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的跳跳的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的失落心情么……
朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说：是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！
今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。
每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题，你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答。男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？
记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的便宜的房间。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！
同事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回的躲，那男的越来越放肆，正当哥准备去救她时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今困惑的话，
“哎，看来以后装不下去了”。
媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”这熊孩子，瞎说什么大实话……
养狗不要给狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
养犬时不宜给犬命名为“哈哈”的昵称。我邻家有一位老阿姨，她养了一只哈士奇，误以为名字以“哈”字开头，便给它取名“哈哈”。近日，狗狗走失了，老阿姨十分焦虑，在小区内四处搜寻，不停地呼唤狗狗的名字，连声喊道：“哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”
儿时，我曾立志长大后要养一只老虎。二十年后，我的梦想终于成真。不多说了，得去为媳妇准备晚餐了。
去年，我成功减掉了二十斤体重，朋友们纷纷询问减肥秘诀，我微笑着说：“全靠我的女友一直陪伴在旁，让我连恶心的东西都难以入口。”
一名小偷偷走一个西瓜，一边逃跑一边唱歌：“随风奔跑自由是方向”。
种植西瓜的老太太一边哭泣一边追赶：“看看我流泪，你却头也不回。”
警察目睹此景，便开始追赶小偷，一边跑一边说：“一定是我不够好，所以你才想要逃离。”
最终，小偷被抓获，法官询问：“你还有什么话要说，还有多少泪要流？”
小偷回答：“求求你给我一个机会。”
牢头对小偷说：“男子汉大丈夫，哭泣又何妨。”
小偷感慨地说：“如果来世我还记得你，我们宁愿同生共死。”
刽子手说：“我送你远离千里之外……”
唐僧的家书：
亲爱的悟空，这封信写得如此缓慢，是因为我知道你阅读速度不快。
我们已经搬家了，但地址并未改变，因为搬家时我们把门牌带走了。
这周下了两次雨，第一次持续了3天，第二次持续了4天。
昨天我们去买比萨，店员问我想要切成8片还是12片，我说切成8片即可，12片太多吃不完。
我给你寄去一件外套，担心邮寄时超重，所以把扣子剪下来放进了口袋里。
嫦娥生了，因为不知性别，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你，本来想给你寄钱，但信封已经封好了。
五一假期即将来临，别忘了给孩子们讲述很久很久以前的故事：那时候天空湛蓝，河水清澈，庄稼生长在土地上，猪肉可以放心食用，老鼠仍然害怕猫，法庭是公正的，结婚前先恋爱，理发店只负责理发，药品可以治病，医生救死扶伤，拍电影不需要陪导演睡觉，拍照要穿着衣服，欠债要还，孩子的父亲是明确的，卖狗肉不能挂羊头，结婚后不能同时追求其他女性，购物需要付钱，看完不转发是要挨打的。
2月30日星期一晴
今天一整天都没有阳光，真糟糕，爸爸买回两条金鱼，养在水缸里，一条不幸淹死了，我非常伤心。
老师评语：我也很伤心，活了这么多年，2月份从未遇到过30号，也从未见过不下太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
